ABREVIACOES!

Abreviacoes assim sao pra mute?


vsf
pqp
fdp
kct

sao pra mute pq pode ter esse significado

vsf:vem ser feliz
pqp:pao com queijo e presunto
fdp:filho do pai


pq tb outro dia eu tava 999 e eu falei lag fpd

entom levei mute do brad

aew shini falow outro dia tb fdp o brad deu mute mas bolha falow q isso nao eh pra mute

CONFUSO!

Não, pelo que me lembro, Shini disse cace... nada de fd.. não e o Bolha disse que não era (Ainda estou na duvida se kct é palavrão pois cada admin tem uma opinião diferente). Dei mute pq não entendi sua intenção.

RAIVA DE FPS E PING


MAS TA BELEZURA

Essas abreviações 'pqp', 'kct', 'vtf' (quando é pra chingar o lag), não acho justo motivo pra mute, o Lag não se sente ofendido |:

{GdM}!CruncH. escreveu:Abreviacoes assim sao pra mute?


vsf
pqp
fdp
kct

sao pra mute pq pode ter esse significado

vsf:vem ser feliz
pqp:pao com queijo e presunto
fdp:filho do pai


pq tb outro dia eu tava 999 e eu falei lag fpd

entom levei mute do brad

aew shini falow outro dia tb fdp o brad deu mute mas bolha falow q isso nao eh pra mute

CONFUSO!

Santa inocência, não se complique garoto!

Ninja

pequenos gafanhotos e suas dúvidas .

Guizudo escreveu:pequenos gafanhotos e suas dúvidas .

Bem Gui...vamos fazer o seguinte:
Bora adiantar respostas para as dúvidas dessas pequenas criaturas ?



1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”:
são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e
não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve
separado?

Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido
associado a um adjetivo.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?

Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do
fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece
depois da decolagem…).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um
condenado a morte?

Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia
internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e
quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último
preso for um aidético???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para
acertá-lo?

Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita
perpendicularidade com a terra.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando
estão no banheiro?

Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm
visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?

Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas
suas caixas pretas?

Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de
ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse
material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta
da cintura, se ele não usa short no desenho?

Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique
enchendo o saco dele!

11. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora
da calça?

Bem… Coisa de *****, não se discute!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o
Pluto não?

Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?

Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa
época antes de Cristo?

Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de
cristo.

15 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?

Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce
da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua,
que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque
“esquenta” no frio).

17. Como se escreve zero em algarismos romanos?

Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O
zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao
ocidente pelos mesmos romanos.

18. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força,
quando a pilha está fraca?

Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato
nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que
necessário quando se ultrapassa uma carreta.

19. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem
qualidade certificada por quem?

Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho
representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É
um mecanismo reverso.

20. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no
carro do lado com o dedo no nariz?

E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???



Ajuda ai Gui...completa a lista.




DEAN

dean pra variar sempre ensinando nos seus posts... HUAAUHUHA euri manolo

UHAUHSUHASUHAUHS
ri muito Dean !
Bom , seguem respostas para perguntas inadequadas :
A cena:
O sujeito no elevador de um prédio, no momento em que o elevador pára no subsolo (garagem).
A pergunta:
- Sobe?
As possíveis respostas:
- Não, este elevador anda de lado.
- Não, ele só desce. Para subir é preciso usar a escada.
- Sim, mas só de meia em meia hora. Você já comprou a passagem?


A cena:
O sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:
- Quer uma entrada?
As possíveis respostas:
- Não, quero uma saída.
- Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.


A cena:
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
As possíveis respostas:
- Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui os meus gastos.
- Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.



A cena:
Casal abraçadinho, entrando num barzinho romântico.
A pergunta:
- Mesa para dois?
As possíveis respostas:
- Não, vamos ficar de pé.
- Não, para três! Não quer vir conosco?
- Não, mesa para quatro: duas são prá colocar os pés.


A cena:
Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta:
- Você gosta de batata palha?
As possíveis respostas:
- Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
- Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
- Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.


A cena:
Você fumando um cigarro.
A pergunta:
- Ora, ora! Mas você fuma?
As possíveis respostas:
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
- Não, é que tenho ações da Philip Morris e, assim, valorizo meus produtos.
- Não, eu coloco na boca e assopro.


A cena:
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta:
- É incêndio?
As possíveis respostas:
- Não, é maremoto.
- Não, é uma pegadinha do Faustão.
- Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.

Guizudo escreveu:UHAUHSUHASUHAUHS
ri muito Dean !
Bom , seguem respostas para perguntas inadequadas :
A cena:
O sujeito no elevador de um prédio, no momento em que o elevador pára no subsolo (garagem).
A pergunta:
- Sobe?
As possíveis respostas:
- Não, este elevador anda de lado.
- Não, ele só desce. Para subir é preciso usar a escada.
- Sim, mas só de meia em meia hora. Você já comprou a passagem?


A cena:
O sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:
- Quer uma entrada?
As possíveis respostas:
- Não, quero uma saída.
- Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.


A cena:
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
As possíveis respostas:
- Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui os meus gastos.
- Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.



A cena:
Casal abraçadinho, entrando num barzinho romântico.
A pergunta:
- Mesa para dois?
As possíveis respostas:
- Não, vamos ficar de pé.
- Não, para três! Não quer vir conosco?
- Não, mesa para quatro: duas são prá colocar os pés.


A cena:
Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta:
- Você gosta de batata palha?
As possíveis respostas:
- Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
- Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
- Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.


A cena:
Você fumando um cigarro.
A pergunta:
- Ora, ora! Mas você fuma?
As possíveis respostas:
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
- Não, é que tenho ações da Philip Morris e, assim, valorizo meus produtos.
- Não, eu coloco na boca e assopro.


A cena:
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta:
- É incêndio?
As possíveis respostas:
- Não, é maremoto.
- Não, é uma pegadinha do Faustão.
- Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.

uahsuehsauheuashauhsue tenso

Guizudo escreveu:A cena:
O sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:
- Quer uma entrada?
As possíveis respostas:
- Não, quero uma saída.
- Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo bem?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.


A cena:
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
As possíveis respostas:
- Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui os meus gastos.
- Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

euri kkk

Algumas dúvidas (velhas :P ) relacionadas com a informática:

Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.


Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.


Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?

É um sinal de que vc. é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.


O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde.
Qdo. surgir a mensagem seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.


Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra vc. colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.


Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra vc. tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.


Pra que serve o botão Localizar?

Serve pra vc. encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.


Pra que serve o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.


Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra vc. apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.


Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.


Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.


Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.


O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se vc mesmo.


O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.


O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.


Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.


O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.




DEAN

Dean escreveu:Algumas dúvidas (velhas :P ) relacionadas com a informática:

Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.


Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.


Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?

É um sinal de que vc. é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.


O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde.
Qdo. surgir a mensagem seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.


Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra vc. colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.


Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra vc. tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.


Pra que serve o botão Localizar?

Serve pra vc. encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.


Pra que serve o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.


Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra vc. apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.


Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.


Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.


Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.


O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se vc mesmo.


O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.


O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.


Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.


O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.




DEAN

ASEHAIUAHEHSEHAEIHEUIEHAIEHAIEHAIUSe

Dean escreveu:Algumas dúvidas (velhas :P ) relacionadas com a informática:

Meu computador não liga, o que eu faço?

Dê o troco, não ligue para ele também.


Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?

Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.


Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?

É um sinal de que vc. é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.


O que faço com o botão Iniciar?

Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde.
Qdo. surgir a mensagem seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.


Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?

Serve pra vc. colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.


Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?

Serve pra vc. tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.


Pra que serve o botão Localizar?

Serve pra vc. encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.


Pra que serve o botão Executar?

É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.


Para que serve o Botão direito do mouse?

Pra vc. apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.


Como faço para rodar o Word?

Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.


Como faço para salvar um documento?

Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.


Como dou nome para um documento?

Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.


O Power Point faz apresentações?

Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se vc mesmo.


O que é Correio Eletrônico?

É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.


O que é homepage?

É uma casa feita com folhas de papel.


Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?

Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.


O que é bug?

É um carrinho que parece um Jeep.




DEAN

Caramba ri de mais!!!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

E aquela do Guui... muito engraçado kkkkkk

Vamos lá...mais definições para a criançada, um pouco mais de cultura inútil...

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o
pega de volta no instante que começa a chover

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu
hoje.

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui
as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira
que você não compreende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes
da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de
acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na
área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que
não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de
"sumário".

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na
sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por
isso.

DIPLOMATA
É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para
começar a viagem.

ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser
engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos
estratégicos de sua área.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre
absolutamente nada.

AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não sei o quê que elimina
toda intenção de querer ir para cama com ela.

ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de
menino.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um
do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.

INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa,
que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".

INFLAÇÂO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano
passado.

MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.




DEAN

Dean para de visita o Insonia mano!

Dean escreveu:Vamos lá...mais definições para a criançada, um pouco mais de cultura inútil...

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o
pega de volta no instante que começa a chover

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu
hoje.

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui
as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira
que você não compreende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes
da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de
acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na
área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que
não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de
"sumário".

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na
sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por
isso.

DIPLOMATA
É quem lhe diz "vá a merda" de um modo tal que você fica ansioso para
começar a viagem.

ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser
engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos
estratégicos de sua área.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre
absolutamente nada.

AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não sei o quê que elimina
toda intenção de querer ir para cama com ela.

ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de
menino.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um
do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.

INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa,
que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".

INFLAÇÂO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano
passado.

MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.




DEAN

essa foi excelente para começar o feriadão aqui! :D

Dean escreveu:
PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na
sala.
DEAN

UHAUHSUHASUHAUSHUAHS
eeeeeeeee sr. Paulo !

Muito bom Dean !

Racho de rir com vocês....

psicologo escreveu:Racho de rir com vocês....

e eu racho de rir dessa sua foto hahaha

Chimaera escreveu:

psicologo escreveu:Racho de rir com vocês....

e eu racho de rir dessa sua foto hahaha

cópia barata da que eu tinha no meu orkut ¬¬


kkkkk

sala onde robou esses prdutos do ML? Ahh, fecharam aql topico lá
contiunue o flood aqui, obviu que é o slash aqui em baixo.

Wanted escreveu:sala onde robou esses prdutos do ML? Ahh, fecharam aql topico lá
contiunue o flood aqui, obviu que é o slash aqui em baixo.

Como aqui não é a casa da mãe joana fecho aqui também.