Piadas, frases engraçadas etc...

vi q o forum nao tem nada muito engraçado a nao ser meus videos entao criei esse topico pra animar as pessoas =D

Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

dps posto maiss...

hum piadas depois posto algumas

quem gosta de coisa pequena e mulher da japones
meu tio vive falando isso =D

OrioN escreveu:quem gosta de coisa pequena e mulher da japones
meu tio vive falando isso =D

não fala isso de japonês =/

Já vi filme xxx com japonês e posso afirmar que o Azra com 7 anos ta mais servido que eles.

Dois tomates atravessando a rua..
Ai uma falo por outro..
Olha o carrooo!!! xxXXxx cadê? xxXXxx

xxXXxx = morreu!

Dois sorrisal foram tomar uma sol na praia..
Ai um falo para o outro..
olha a onda.. xiiiiiii cadê? xiiiiiiii

xiiiiiii = dissolveu!

Ainda bem que você explicou.

apontador sinistro O.o

Ronaldo Fenômeno é bom no truco: ele diz que tem espada, esconde o ouro, descarta a dama de copas e aparece com três de paus

É preciso dar um basta na corrupção. Do jeito que estão roubando, não vai sobrar nada para mim.

Umas frasezinhas sem graxa

israroot escreveu:Já vi filme xxx com japonês e posso afirmar que o Azra com 7 anos ta mais servido que eles.

nao sei se é verdade.. mais eu li a um tempo atraz que japoneis tem uma doença axo.. ki nao dexa cresce.. se nao me engano é isso.. do jeito que nasce fica.. ou melhora um pokinho de nada^^

deve ser fods... ja ouvi fala que se um homem perde o penis acaba morrendo por depressao.. .isso é coisa séria =/
































mais é engraçado pakarai kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Qual a diferença do viagra para o vinagre?

amanha se ningm falar eu post a resposta se eu lembrar

Tizunga ou Morte









Um turista passeava-se numa floresta tropical qualquer. O que ele
desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias
tribos canibais. Quando ele passou pela primeira tribo foi capturado e
levado ao chefe.
O chefe perguntou:
- Então hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer?
O coitado do homem, pensou: "Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem!"
Então disse:
- Quero Tizunga, grande chefe.
- Tizunga com ele, meus guerreiros - disse o chefe da tribo.
E assim toda a legião de guerreiros foi à bunda do turista. O coitado foi deflorado ali em frente de toda a tribo.
Depois da última malhada o homem foi liberto. Todo dolorido ele
continuou o seu caminho pelas matas. Alguns quilômetros depois deu de
cara com outra tribo canibal. Mesmo procedimento, o chefe perguntou:
- O hôme branco qué Tizunga ou qué morrer?
- Oh chefe, piedade, já fui rasgado numa tribo la atrás...
- São as regras, forasteiro.
- Então prefiro Tizunga. Tudo menos minha vida!
- Meus bravos guerreiros, Tizunga no hôme branco!
Novamente o pobre homem foi violentado por trás, mais de 50
guerreiros fizeram a festa. Mais para lá do que para cá, o homem seguiu
viagem.
Para seu azar, mais na frente encontrou a terceira tribo... e se repete a pergunta de praxe, o homem em desespero respondeu:
- Ah não, não aguento mais... eu prefiro morrer a ter que aguentar seus guerreiros, chefe!
Então o chefe da tribo disse para os guerreiros:
- Esse daqui é brabo, prefere morrer. Então meus guerreiros, Tizunga até morrer!






KAKAKAKAKAKAKAAKAKAKAKAKAKAKA!!!!!!

Conversa com o Taxista


O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!
- Que feia o quê! Tá louco? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É... urdo, é? Eu ilho da uta!

Guto n sei se vc sabe mas:
E PROIBIDO 3 POSTs SEGUIDOS!!!

Nada a ver.
São idéias difertentes que ele expressou.
Podem ficar em separado sim.

Joao escreveu:Guto n sei se vc sabe mas:
E PROIBIDO 3 POSTs SEGUIDOS!!!

nao sabia mesmo nao mas obrigado por informar!

Resposta: o vinagre e p/ verdura e a viagra e p/ ver duro^^

como transformers chegou ao sucesso:
Após alguns anos, os Transformers começaram a fazer muito sucesso entre crianças retardadas e emos (deixando seus antigos donos, os Power Rangers, com inveja). Com todo esse sucesso foi criado um anime, uma linha de brinquedos, um filme, um mangá, uma marca de roupas, e sei lá o que mais. Eles realmente ganharam o mundo, e com isso, compraram um planeta só para eles, chamado Plutão. Assim que Plutão foi chamado de planeta anão,(que poético)eles entraram na justiça contra aqueles Nerds da nasa.

Michael Jackson quando era tranformer:
É o mais bem sucedido dos transformers, ao contrario dos outros, não se limita a se transformar de robô para carro,ou robô para animal extendendo seu repertório a mudar de cor,se transformar em carro,avião,robô e uma espécie de coelho humanoide dançarino;a unica coisa que ele não consegue se transformar perfeitamente é em humano.Sua fonte de energia está em comer criancinhas Neverland.


Transformers é um grupo de Megazords falidos que resolveram formar um grupo para encher o saco salvar o mundo de outros Megazords malignos.

http://images.uncyc.org/pt/e/ee/Transformer.gif

O menino ia passando com a mãe, quando viu um jumento excitado.

- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?

- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada!

- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.

- Ah! Aquilo não é nada!

Um senhor ao seu lado completou:

- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!

=-o

Ui o passos gosto :P
:*

O.o 8===========================================3
deve ser...

Um Argentino chegou na Rodoviária em Porto Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da put*' acá em Porto Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

eee Post 10.000 da Casa da Mãe Joana :;ae;: